失わなくても知っていた、大好きって

当に欲しい物は、いつも指の隙間からこぼれ落ちていった。
温かい家庭や、自分を許す勇気、許し許される友人、
そして愛し愛される喜び。
1ヶ月ぶりに会った。蔵八宝
薄々気付いていた。終わりが近いなって。そして会って思った。始まってすらなかったんだろうなって。
俺と付き合っていて楽しい？
楽しくない。でも幸せ。でも、私は自分の立場をセカンドと思っていたし、この1ヶ月であなたとの距離感を計っていた。
最初の頃は好きだった
嘘、そうやって、あなたの罪悪感を私に押し付けないで。あなたは最初から私を好きではなかった、都合よく私と出会って、都合よく利用して、そして私のストレートな思いに耐えられなくなっただけよ
涙は出なかった。10月から予測していた事態。あぁやっぱりな。またか。
涙はでなかった。今も出ない。現実として受け止めきれていないのかも分からない。でも心が痛くて、胸が苦しい。
人と向き合うことは昔から苦手だ。心が痛くて痛くて痛くて痛くて、四肢がバラバラになりそうになるばかりだから。心がいくつあっても足りないから。
彼と飲んでた酒なんかとっくにどこかへ消えた。
整理するように、一時間ずっと料理していたけど、どれもいつもの味付けと違って美味しくなかった。
眠れないだろうから普段はしない家での酒。
好きだなぁってやっぱり思う。執着しているだけなのかな。
人を好きになる気持ちを知れた。料理のレパートリーが増えた。食器や盛り付けに気を使うようになった。家を綺麗にする習慣が身についた。
それにしても、お揃いの箸と箸置きを買った日にふられるとは（笑）
明日あさって、男性とのデートの約束していてよかった。
どうしたら、自分を好きになれるのかしら。大切にできるのかしら。
他人に自分の価値を見出して欲しいとか、大切にしてもらいたいとか、そういうことを押し付けたり求めるから
いつも好きな人には好きになってもらえないのかな。紅蜘蛛
好きだからセックスしたいと思う。でもセックスするといつもさようならがくる。
自分を好きになりたい。大切にしてあげたい。でも、私は私に価値を見出せない